A ‘epidemia de solidão masculina’ não existe

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#Depressão #Solidão 

O pânico mediático em torno da “solidão masculina” é impulsionado por estatísticas escolhidas a dedo e pelo sexismo. Agora, isso é triste.

Meu parceiro é meu melhor amigo. Isso ocorre porque sou péssimo em fazer amigos e admito isso. Costumo ter dois ambientes de intimidade – ou “você é meu melhor amigo e eu literalmente amarei você pelo resto da minha vida e depois morrerei por você” ou “com licença, senhor, pode me indicar o caminho para o banheiro?” – e nunca aprendi como navegar nessa faixa intermediária onde reside a maioria das amizades. Tenho um filho pequeno, então é difícil reservar tempo para as pessoas. Sou trans em um lugar onde não há muitas pessoas trans. Eu sou tipo, muito chato.

Isso faz sentido, e então meu parceiro é a única pessoa com quem posso conversar sem congelar ou perder alguma dica social crucial ou me preocupar se pareço um idiota. Este é um problema estereotipadamente masculino e não é saudável. As pessoas ficam mais felizes quando têm uma ampla rede de apoio. Os relacionamentos são mais fáceis quando ninguém tem que arcar com o peso de ser a única conexão de alguém com a humanidade. No entanto, dizem-nos, os homens recusam-se a cultivar a intimidade platónica e despejam tudo nas suas parceiras. Homens gostam de mim.

Tudo isto para dizer: há certamente coisas que posso apreciar em toda a cobertura recente da “epidemia de solidão masculina”. Há coisas boas no trabalho que está sendo feito em seu nome. Parte disso é o que as feministas têm pedido aos homens há anos: aprender a processar emoções em conversas com outros homens, em vez de forçar as mulheres a expressarem todos os seus sentimentos por eles, ou falar abertamente sobre o seu trauma.

No entanto, a “solidão masculina”, o fenómeno mediático, é insatisfatória. Mesmo os especialistas bem-intencionados tendem a manipular as suas estatísticas e confundir as suas premissas de uma forma que é, na melhor das hipóteses, enganadora. Por um lado: se olharmos para os números reais, a “epidemia de solidão masculina” não existe.

Vamos começar, então, com esses números. De acordo com o relatório do Grupo Cigna de 2022 sobre a “epidemia de solidão” – que vale a pena citar, até porque remonta a alguns anos – “57% dos homens e 59% das mulheres relataram sentir-se solitários”.

Homens e mulheres são igualmente solitários. Na verdade, de acordo com este relatório, as mulheres são mais solitárias que os homens. Esta descoberta é consistente ao longo dos últimos cinco anos e é replicada em vários relatórios de outras fontes. Mesmo em 2019, quando o Cigna diz que a solidão dos homens “aumentou”, a diferença era minúscula: 63% dos homens contra 58% das mulheres. Quando você sabe de tudo isso, é mais fácil ver por que as pessoas respondem com irritação a sentimentos como este:

Um abismo de gênero em que penso muito é como as mulheres não podem conhecer as profundezas que a solidão masculina pode alcançar. sem choro e sem vítimas aqui apenas compartilhando uma perspectiva

Não existe “epidemia de solidão masculina”. Existe uma epidemia de solidão – as taxas de solidão estão a aumentar – mas não é específica dos homens. Existem diferenças demograficamente significativas na solidão: as pessoas de cor são mais solitárias do que as pessoas brancas, as pessoas pobres são mais solitárias do que as pessoas ricas, as pessoas com deficiência física são mais solitárias do que as pessoas sem deficiência. O gênero não é uma dessas diferenças. A “solidão masculina”, como temos discutido, não é real.

Há também o problema de como definimos “solidão”. Especificamente, os escritores de artigos de reflexão não parecem definir isso da mesma forma que os homens solitários. Mesmo este artigo esclarecedor sobre grupos de terapia masculina (também vinculado acima, porque é o único artigo não irritante que posso encontrar sobre o assunto) cita acriticamente o fatoide de que “60% dos jovens relatam ser solteiros”.

Essa frase tem um hiperlink para uma postagem do blog da Pew Research que é muito mais específica em suas afirmações. Na verdade, 63% dos homens entre 18 e 29 anos são solteiros, assim como 34% das mulheres nessa mesma faixa etária. Esse número diminui significativamente entre os grupos mais velhos, depois aumenta novamente para as mulheres com 65 anos ou mais, provavelmente porque os homens tendem a morrer um pouco mais jovens do que as mulheres.

Os jovens são solteiros porque são jovens. A maioria ainda não encontrou pessoas com quem queira passar a vida. Muitos não estão à procura: “Entre os americanos que são solteiros, a maior parte – 57% – diz que não está atualmente à procura de um relacionamento ou encontros casuais”, diz Pew, e “esta queda é em grande parte impulsionada por homens solteiros, que são agora 11 pontos percentuais menos propensos do que em 2019 a dizer que procuram um relacionamento sério e/ou encontros casuais.” Para que não concluamos que estes homens não têm oportunidades de namorar, o Pew observa que “durante o mesmo período, não houve mudança significativa na percentagem de mulheres solteiras que procuram um relacionamento ou encontros casuais”.

A solidão masculina e o desejo masculino de uma namorada não são o mesmo fenômeno. Mesmo esta distinção pressupõe que todos os homens solteiros são heterossexuais: a Pew afirma que 62% dos “homens LGB” e 37% das “mulheres LGB” são solteiros em todas as faixas etárias, pelo que podemos razoavelmente assumir que os queers solteiros estão a impulsionar alguma parte do fenómeno.

Não há protestos generalizados sobre a “epidemia da solidão gay”, ou a “epidemia da solidão negra” ou a “epidemia da solidão das mulheres”, embora existam igualmente muitas provas que sugerem que a solidão é um problema para esses grupos. O pânico da “solidão masculina” só existe por causa das suposições tácitas e enganosas que sustentam as reportagens mais populares sobre gênero: (1) Se você vir a palavra “homem”, você deve presumir que ela se refere a um homem branco heterossexual, e (2) Os homens heterossexuais e brancos têm o direito de conseguir tudo o que desejam da vida e, se não o fizerem, isso constituirá uma crise.

Esse enquadramento de “homens em crise” é um sinal de alerta para qualquer pessoa que tenha coberto política de género nas últimas duas décadas, especialmente quando é apresentado juntamente com estatísticas preparadas ou escolhidas a dedo. Todos, desde o senador republicano Josh Hawley até a mãe da GamerGate, Christina Hoff Sommers, apresentaram alguma versão da narrativa dos “homens em crise”, e sempre termina da mesma maneira: os homens estão em crise, dizem essas pessoas, por causa das feministas, que fizeram para que os homens sejam agora o género mais oprimido e desfavorecido. Para combater a opressão dos homens, precisamos de uma redefinição do papel de género que coloque os homens de volta no seu devido lugar (no comando). Se as mulheres se opuserem, isso prova que são pessoas más e egoístas.

Os homens são vítimas de mulheres que têm direitos civis, e as mulheres precisam de abdicar dos seus direitos civis para que os homens não sofram: é para aí que isto nos leva. As mulheres também terão de abdicar dos seus padrões e da autonomia sexual, porque o suposto direito dos homens ao acesso sexual às mulheres domina esta discussão. Poucos progressistas ou esquerdistas argumentarão em voz alta, como Ross Douthat fez uma vez, que os homens estão a virar-se para a extrema direita por causa da frustração sexual, e que deveríamos “redistribuir o sexo”, forçando os trabalhadores do sexo a servi-los. No entanto, argumentarão que, ao serem francas ou duras na rejeição dos homens, as mulheres estão a “alimentar a merda incel”, o que é outra forma de culpar as mulheres pelas piores ações dos homens.

De qualquer forma, não sei, eu me preocupo com esse tipo de postagem alimentando merdas incel. Como se não pudéssemos nem reconhecer a realidade básica de que é difícil para alguns homens agora. Tudo depende do fato de eles serem idiotas. Mais uma vez parece cruel.

É por isso que é importante que os artigos sobre a “solidão masculina” reflitam sobre os homens serem solteiros, como se esse fosse o problema. Existem maneiras produtivas de os homens buscarem apoio emocional: fazendo terapia, usando a arte ou a escrita para processar, ou apenas aprendendo como ter conversas mais profundas e honestas um com o outro. Existe também o método tradicional: descartar todas as necessidades e sentimentos de uma parceira, sem nunca aprender a cuidar dos sentimentos dessa parceira. No fundo, muitas pessoas que teorizam sobre a “solidão masculina” ainda parecem esperar que esse modelo forneça a maior parte da solução. Alguns parecem amargurados porque as mulheres não servem como lixeiras emocionais para os homens em suas vidas.

Como dizia minha mãe, é muito melhor ficar sozinho e solteiro do que sozinho e casado com a pessoa errada. O fato de alguém estar em um relacionamento não atende necessariamente à sua necessidade de ser ouvido, apoiado e cuidado; muitos relacionamentos heterossexuais são profundamente solitários para as mulheres que neles participam. Se a solidão importa, eles também importam.

A resposta racional a tudo isto é que, mesmo que a “epidemia de solidão masculina” seja exagerada, ainda assim não há razão para ser um idiota. Estes homens estão a sofrer, mesmo que não estejam a sofrer pelas razões que estas manchetes sugerem – afinal, os homens morrem por suicídio com mais frequência do que as mulheres, o que parece sugerir que algo está acontecendo.

O isolamento social tem sido estudado há décadas por gerontologistas, e a investigação expandiu-se recentemente para as gerações mais jovens, especialmente nos anos pós-confinamento. Tanto homens como mulheres são afetados, mas os homens apresentam autorrelatos mais elevados e cometem suicídio com mais frequência.

Isso é conversa boba.

Novamente: esses números são instáveis. Na verdade, as mulheres tentam o suicídio com mais frequência do que os homens, e já o fazem há muitos anos. Os homens usam armas com mais frequência, por isso têm maior probabilidade de morrer. É uma questão de armas, não de género (“os homens usam armas com mais frequência” é, notoriamente, uma questão de género por si só, mas isso fica para outra altura).

Ainda assim: estou confiante de que muitas das pessoas atualmente na viagem da “solidão masculina” estão sofrendo. Estou igualmente confiante de que “a sociedade odeia os homens” não é o problema. Talvez algumas dessas pessoas tenham depressão clínica. Talvez eles tenham traumas de abuso ou agressão sexual. Na época em que eu estava fechado, até para mim mesmo, costumava acordar todas as manhãs e amaldiçoar a Deus por me criar. Achei que não deveria existir e que me dar vida tinha sido cruel. Eu era branco e de classe média, educado e privilegiado; Eu tinha o emprego dos meus sonhos, uma família amorosa e um parceiro dedicado; nada disso fez diferença. Achei que “ser mulher” era a pior coisa do mundo. Eu pensei que estava condenado.

Acontece que eu era apenas transgênero e precisava de um pouco de Prozac. Opa. Eu sei como é ser tão infeliz que nenhuma sorte pode compensar isso. Também sei que os problemas ficam mais fáceis de resolver quando você sabe seus nomes. Enfiar os legítimos problemas de saúde mental dos homens num pânico sem provas e inventado pelos meios de comunicação chamado “solidão masculina” e usá-los para alimentar uma narrativa reaccionária sobre o género não ajudará esses homens. Isso os impedirá de obter o tipo de ajuda de que precisam.

Não me importo nem acredito na “solidão masculina”, mas me importo com o sofrimento humano. Eu sei que podemos fazer melhor por esses caras solitários.

Publicado em 03/09/2023 13h52

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